父が脳梗塞で入院したそうです。

高血圧だし脂肪肝だし身体障害もあり、酒も毎日飲んでる。

怪しい兆候は無くもなかったそうで、とうとう来たかって感じ。

80歳越えましたのでね、いつ来てもおかしくはないと覚悟済み。

 

幸い軽いらしいですが、一週間検査した結果報告待ちです。

それによってリハビリか転院かってところですね。

 

母は緊急の時で良いとは言うけど、疎通取れる内に話さないとね。

入院、介護、施設、お金、有事、その後の事を考えておきたい。

急じゃ慌てるからね。どれくらい大変なのか想像つかんね。

 

母は祖母の介護を終えた後なので負担は何とか軽減してあげたい。

妹夫婦が近いので助かるけど、全て任せておくのも申し訳ないし。

 

まあそんなわけで、慌てないように今のうちにまとめておきたい。

いざって時はわからんけど、今のところ心身には影響は無いです。

 

正直、父は好きでは無いです。なんなら母も妹も。嫌いではない。

感謝はしてる。今があるのは家族のおかげなので大切にしたい。

 

しかし、一緒に暮らすってなると、それは窮屈なので避けたい。

きっと離れてるから今の境地になれるんだろうなとは思ってる。

私は一定の場所にいた後、窮屈になって抜けるを繰り返してる。

 

母の「自分は気にしないから大丈夫」気質苦手。距離感保って。

父のB型感、人の言うこと聞かないとこなどイライラが止まらん。

表と裏がある感じ。人間そんなもんだが、暮らしてるときつい。

 

自分は両親の血を継いでいる。

それは見た目にも性格にも表れていると感じる。

どちらかというと悪い面ばかりが受け継がれてると感じる。

そんな自分が周囲に迷惑をかけた時は本当に辛くて苦しい。

 

共働きで私は祖母といることが多かったがお互い干渉しなかった。

両親は一人にしてたことを気にしてたようだが、私は気楽だった。

両親がヤマプロを始めた時はカッコイイと思っていた。憧れた。

 

しかし、後にITの波に飲まれ、仕事が無く、貧困としてきた。

それはそこまで苦じゃなかったが、約束を破られるようになった。

裏切られ、小言を言われ、家にいることが窮屈になっていった。

 

一人が好きで、視野が狭くて、真に受けやすい私には辛かった。

誰の支援も受けず、一人で生きたかったので何とか家を出た。

気が楽になって浮かれてたが、結果何かしら支援は受けていた。

そういう事に気付けない子供だった。会社は潰れました。

 

しかし、母の几帳面なところ、明るく過ごしてる姿は好きだった。

父の悪い足を補ってあまりある屈強な肉体、遊び心に憧れていた。

裕福では無かったが、そこを恨めしく思ったことはなかった。

幼少期にお金の面で不自由を感じないよう色々工夫してくれてた。

 

 

 

まあだらだらと思うことを吐き出してみたけど要はこうだ。

好きじゃないけど感謝してるから、できる限りは恩返ししたい。

なんとかうまくやりたいと思ってるので、よろしくな。